Aguante.

Cuánto más se puede aguantar?

Qué coño tiene mi madre que le hace estar encima mío continuamente y me asquea el 95% de las veces que me dirige la palabra? Necesita usarme para desahogarse? Si está tan desilusionada conmigo, por qué sigue ahí? Es preocupación? Su conciencia le impide dormir? Tantas cosas he hecho mal como para que con 20 años no pueda dejarme llevar mi vida como yo quiero, a mi manera y no a la suya?

Se queja de estar sola pero es ella quien ha destruido la convivencia y ya no me quedan ni las más mínimas ganas de preguntarle o contarle algo. Todo esto viene de años de respuestas inacertadas, de conversaciones desesperadas, de mentiras, de hipocresía, de persecuciones e invasiones de mi intimidad, de victimismo continuo tomándose mi vida como si fuese suya, como si de una suplantación de identidad se tratase, un sufrimiento en vano e injustificado.

Y me cansa estar aquí más que nada. Antes intentaba explicarle lo que pensaba y lo que sentía a una persona que es con la que más tiempo he vivido, una persona que no me conoce lo más mínimo y por ello mis palabras desaparecían antes ni siquiera de haberlas comprendido. Es un cansancio físico y mental que produce cambios en mi personalidad, en mi forma de ser y de estar, una armadura de pinchos cuyo único defecto es no dejarme sordo, es no querer estar pero obligado a hacerlo vivo más que en desagusto, es un asco.

Es una parte de mi vida, un problema cuya única solución es el silencio. Y no sé cuánto tiempo podré con esto.

Concierto.

Buena música y puñetazos al aire en Parkway Drive. Es curiosa la descarga de adrenalina que recorre tu espalda y tus músculos al oir la canción que te gusta en directo. Te olvidas de todo por un momento. Tu corazón se acelera al desahogarte en el moshpit. Te paras y observas a los demás hacer lo mismo que tú pero tu respiración sigue a alta velocidad como si siguiese preparada para otro asalto inevitable, como si lo pidiese.

Hay muchas formas de disfrutar y esta es una de mis favoritas.

Conclusiones.

Un baño en la piscina y estar tirado en la toalla con tus amigos te hace sentirte mejor, un rato al menos.

Hay personas a mi alrededor que dicen que me conocen, algunas incluso afirman que saben más de mí que yo. Estas últimas tienen varias frases especiales que por alguna razón utilizan constantemente conmigo. Son frases conclusiones de otras, que vienen siempre a decir lo mismo. Odio esas frases porque lo que hacen es dar por hecho cosas de todo tipo aunque no hayas abierto la boca en la conversación o antes. Pongo ejemplos:

Aunque no lo entiendas...

Puedo entender que quieras/no quieras...

No te enfades...

Seguro que tú piensas...

Tú estarás bien pero...

Y mil ejemplos más de los que no me acuerdo pero probablemente conmigo hayan usado todos. Y en todos si me fijo están dando por hecho algo.

Estas mentiras, estas demostraciones de cuánto me conocen, estas provocaciones me dan asco. En cualquier conversación con esas personas que "me conocen" y "saben" que odio estas frases me tiene que acabar saliendo mínimo una. Por qué pasa esto? Son frases retóricas o esperan una respuesta o una aclaración? Por qué vuelve la misma frase aunque ya lo hayas aclarado 13 veces? No me explico con claridad?

Hay alguien que vea las cosas como yo las veo?

Olvidar.

Es curioso. Ayer por la noche escribí bastante. Me he levantado pensando y toda la mañana he estado dandole vueltas a mil cosas de las que luego pondría aquí. Ahora mismo no me acuerdo de nada.

Me asusta mi memoria. Mi capacidad de olvidar todo. Serán las drogas? (en mi caso sólo podría ser el alcohol) Serán los videojuegos? Serán las horas de ordenador? Recuerdo una vez que uno de los psicólogos a los que he ido con mi madre estuvo muy cerca de hallar la respuesta a esto y me dijo algo importante que, como no, no consigo recordar.

En cambio hay otros pocos recuerdos que sí que puedo recordar, no con la exactitud que desearía pero al menos están ahí. Son tanto buenos como malos así que tampoco se podría decir que me acuerdo de lo que me conviene.

Entonces por qué? Lo he estado pensando y creo que esto pasa porque yo me he acostumbrado a olvidar por necesidad. Una necesidad de huir del daño que he sufrido. Metiéndome en un mundo de olvido y evasión he conseguido satisfacerme en cierta medida, además de obtener un grado de frialdad e indifencia ante muchas cosas, del cual no me siento orgulloso pero tampoco me disgusta. Una huída hacia delante. Mi mundo.

No. No está olvidado. No creo que mi memoría tenga la culpa de todo. Ese daño sigue ahí guardado y le he construído una muralla durante años tanto en mi mente como en mi corazón. He llorado una vez delante de alguien. Son esas murallas las que también tienen culpa de mi falta de recuerdos.

He encontrado otra razón para escribir aquí.

Shutyourmouth.

Se ve que estoy empezando y tengo mucho que escribir. Espero que no sea una cosa de esas que empiezas con entusiasmo y luego vas dejando asidualmente hasta que lo olvidas. Para luego retomarlo de nuevo unos días y otra vez a decaer. Al ser humano le gusta crear evasiones de ese tipo al pormayor.

Cierra la boca y no hables a no ser que digas algo que merezca la pena. Es algo que vengo pensando desde hace tiempo. De cada todas las frases que decimos a lo largo del día, un porcentaje grande de ellas, que en la mayoría de los casos pasa de la mitad, no sirven para nada y bastantes veces no aportan algo más que parecer más estúpidos. Siempre dependiendo del tipo de persona, humor que tengamos ese día y diferentes situaciones y condiciones que puedan darse, este pocentaje aumenta o disminuye.

No soporto oirme decir frases estúpidas o inútiles. Este blog me demuestra que puedo escribir sin hacerlo y espero que eso se traslade a mis palabras.
Los demás ya me dan igual. Se trata de una indiferencia que viene de años, principalmente infundada por la "convivencia" con mi madre y múltiples frases sin ningún objetivo. Frases vacías.

Por eso cuando oigo alguna de esas frases en alguien simplemente hago oidos sordos o simplemente contesto algo corto o igual de vacío. Aunque reconozco que hay algunas veces que no puedo evitar que se mi rostro adquiera cierta cara de asco.

Porqué.

Este blog está dedicado a mí. Al parecer necesito sacar las ideas y pensamientos, esos que cruzan mi mente y se van tan rápido como vinieron, y plasmarlos en algún sitio. He elegido este .com por varias razones:

La primera ya la he dicho.

La segunda es porque aunque podría usar algo semejante a un diario, no tendría lugar en mi habitación para esconderlo de la habilidad innata de mi madre para encontrar, examinar, valorar y por supuesto más tarde usarlo contra mí.

La tercera es la anonimidad que ofrece internet.

Y seguro que tengo razones bastante más importantes de las que ahora mismo no me acuerdo. Pienso que debería haber empezado a escribir esto hace bastante pero por algo que no se no lo he hecho. Lo que sí se es que ha provocado un acumulamiento de ideas. Ahora intento sacarlas todas de golpe y se me van olvidando a la vez.

Por ello este blog será de vez en cuando un desorden que intentaré ordenar lo mejor que pueda.

Comienzo.

Cierra la boca y no hables a no ser que digas algo que merezca la pena.